про уходящий год

[a-n-onim]

Привычки писать об итогах уходящего года у меня нет, но, видимо, мне сейчас настолько фигово, что заняться чем-нибудь полезным я не в состоянии.

много бреда

Если посмотреть в общем, то почти весь год прошел в борьбе с болезнью и попытках восстановиться после нее. Ясли б я знала, как оно все будет, то взяла бы академ. Сейчас я об этом жалею, да. Но все мы хорошо думаем... потом. А тогда я была намерена доказать всему миру, что я сильнее всяких мелких жизненных невзгод, что ничего не может встать у меня на пути и порушить мои планы. Наивный ребенок...
Хотя, я все же поражаюсь порой своей упертости и силе воли. Жаль, что проявляются они совсем не тогда, когда следовало бы.
Однако, этот год принес и много хорошего. Случайно забрела на отборы на соискание стипендии фонда В. Потанина (спасибо Галке, которая меня сподвигла) и, не знаю каким образом, оказалась в числе счастливчиков. Благодаря этому я познакомилась с огромным числом замечательных людей (Нюрочка, знаю, ты никогда этого не увидишь, но я счастлива, что судьба свела нас, мне приятно с тобой общаться и есть к чему стремиться), смогла, загрузившись по горло разными делами и заручившись поддержкой, пережить трудный март и слетала летом в Новосибирск.
Продолжение почти забытой истории, начавшейся лет 8, а то и больше, назад. Странной, невероятной... В этом году я первый раз ее пересказала посторонним людям и только после этого поняла, насколько все действительно похоже на одну большую сказку. Надеюсь, сказка продлится долго (я не хочу конца, даже счастливого).
Год принес много разочарований в учебе. Если весенний семестр я вообще почти не помню, то осенний меня совсем не радовал: отвратительный практикум, на котором никому ничего не надо, но который съедал уйму времени, бесполезные на мой взгляд или отвратительно прочитанные курсы (не считая, конечно, Лукьянова - он прекрасен!), разочарование в одногруппниках и кафедре в целом и даже безуспешная попытка перевестись....
Год самокопания и самобичевания. Я могу любому желающему выдать список своих пороков и доказать, что я никчемный, ничего не умеющий и не знающий человек. Кто-то до сих пор пытается переубедить (это уже превратилось в своеобразную игру), кто-то давно махнул рукой, что правильно. Я знаю, что я не права, но все равно порой продолжаю это делать...
Я все чаще углубляюсь внутрь себя и не обращаю внимания на окружающую действительность. Очередная попытка измениться с треском провалилась.
А еще у меня появилась долгожданная двоюродная сестричка. Правда, я ее до сих пор не видела, но скоро мы это исправим.
Вокруг меня много очень хороших и талантливых людей. На их фоне я чувствую еще большим ничтожеством. А они со мной общаются, помогают, поддерживают. Приятно, но стыдно (
Порой, Сашка прав, что я сильно изменилась: повзрослела. Не детские проблемы, поиск решений, неудачи.
Много желаний: смелых, грандиозных. Все в моих руках, я знаю... Но есть одно, что мешает: страх. Страшно снова сильно заболеть (ведь прошлый раз был не на пустом месте)... а может я просто так оправдываю свою лень - не знаю.
А сейчас - абсолютно никакого новогоднего настроения. Болею. Даже не успела найти подарки хотя бы самым родным. Противно от этого. Встречать буду дома - в постели. Сил нет даже сесть за учебу. А может быть это просто лень и отговорки...
И все равно я знаю, что все это было не зря. Хоть чему-то я, надеюсь, научилась. И следующий год будет лучше. Для меня и для всех родных и знакомых.